Все люди рождаются с разной базовой комплектацией.
Кто-то с отличным здоровьем, а кто-то болеет раз в неделю. Часть с потрясающей харизмой, а у других страх выступить перед парой человек в зале. Одни легко находят общий язык с незнакомцами, а иным сложно даже смотреть в глаза новому человеку.
Убежден, что каждый из нас должен развивать свои сильные стороны и делегировать слабые. Ну нет у тебя голоса – иди программируй, зачем насиловать психику окружающих)
Ещё хуже, когда люди не просто “развивают” слабые стороны, а реально по ним упарываются. Мол, это моя точка роста, поэтому без таланта к систематизации пойду в бухгалтеры)
По итогу, как нетрудно догадаться, мы получаем весьма посредственного бухгалтера без единого конкурентного преимущества (а значит: с низкой ЗП, депрессией и запоями).
Развивать слабые стороны нужно лишь до той степени, в которой они перестают мешать жить. А всё остальное время тратить на улучшение талантов.
Поверьте, таланты есть у каждого, их нужно просто рассмотреть. Это, конечно, непросто, но куда полезнее развития бездарностей.
Влезу лицом в кадр и расскажу, что по жизни максимальный интроверт. То есть мне легко общаться с друзьями, но слово “нетворкинг” и любой разговор с незнакомыми людьми долгое время вызывали рвотный рефлекс)
Поэтому естественно любые “разговоры с незнакомцами” в своих бизнесах я делегировал, а чтобы не мешало жить – покурил ряд исследований на тему общения.
Выяснилось, что неловкие, скучные и напряжные разговоры – результат конфликта между “Дающими” и “Берущими” – двумя условными категориями, на которые можно разделить жителей нашей ув. планеты.
Дающие подсознательно считают, что разговор — цепочка приглашений, а берущие — что это цепочка заявлений.
Дающие пытаются спасти ситуацию, превращая её в занудную дискуссию (”Почему бы нам всем по-очереди не высказать своё мнение о триатлоне?”) [приглашение].
Берущие же просто двигают разговор дальше (”Триатлон – топ. Кто не согласен – давайте подеремся”) [заявление].
И в этом кроется ряд ловушек, которые нужно обходить (и периодически использовать для личной пользы в деле создания захватывающих диалогов).
К примеру, вопрос “Как дела?” на первый взгляд звучит дружелюбно и помогает другому человеку навести софиты внимания на себя. С другой стороны, для некоторых это ужаснейший из вопросов, потому что звучит как “Привет, развлеки меня, не хочу париться за интересную тему”. Задавать собеседнику вопрос за вопросом (пусть даже приятных и о нём) – не щедрость, а социальная ловушка.
Когда дающие и берущие ведут диалог гармонично – создается то что исследователи называют “affordances”. Подписчики блога для рациональных людей на этой неделе читали два текста с моими выводами на эту тему, которые позволили сделать баг (крайнюю интровертность) если не фичей, то хотя бы не мешающей жить характеристикой.
“Душная статья об интересных разговорах” – лонгрид про то как мы строим общение друг с другом и что делать, чтобы максимум диалогов становились легкими и глубокими (вывели главную причину плохих бесед), а также “12 законов нетворкинга для интровертов” – о нелегкой жизни неразговорчивых людей и как заставить это недоразумение перестать мешать жить.
